Журнал для фармацевтов и провизоров Выходит с 2000 г.

«Защитные» мифы

№ 5 | (стр. 60)
-
Нравится
1
Ольга Александровна Лукина, кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт, президент Британского психологического центра в Москве
Записала Марина Фокина

«Всю жизнь мама рассказывала, какая она героиня и как она меня спасала от всех проблем, бед и неприятностей, как вставала на мою защиту, жертвуя собой, своими силами, временем и здоровьем. А недавно выяснилось, что никаких “спасений” не было. Да и спасать-то меня было не от чего – мама все придумала!
Попыталась поговорить с ней – рыдает, на вопросы не отвечает. Никак не пойму, для чего она это все сочинила. Неприятный осадок и испорченные отношения…»
Марина Н., г. Москва

«ГОНИТЕЛИ», «СПАСИТЕЛИ» И «ЖЕРТВЫ»
Понимаю растерянность Марины, но давайте разберемся по порядку. Желая возвеличить себя в глазах дочери, мама все придумала, но это ее реальность, если хотите. Ее защитный механизм, ее собственный миф. И она совершенно искренне в него верит.
Многие из нас хоть раз слышали от других или даже говорили сами такие фразы: «Я для тебя пожертвовала всем, а ты…», «Благодаря мне ты сейчас…», «Я тебя спасла от пьянства, полжизни на это положила…» и т. д.
Каждое из этих утверждений – своеобразный «индикатор» нашего жизненного сценария и главной роли в нем. Их три основных: спаситель, преследователь и жертва. В разные моменты один и тот же человек может играть любую из ролей, но есть и «любимые». У мамы нашей читательницы, как видно, любимая роль – спасительницы.
Но почему женщина живет по такому сценарию? Как ни банально, большей частью это проблема из детства. Потому что именно тогда закладывается наше ощущение самоценности. Которое очень легко разрушить или вообще не дать ему заложиться.
Могу предположить, что у Марины были довольно строгие и холодные бабушка или дед – мамины родители. Потому что именно кто-то из значимых взрослых, сам живущий под массой запретов, табу и ограничений, автоматически наложил их и на своего ребенка. Нельзя быть умнее всех. Выделяться, быть красивой – неприлично. Невозможно ничего получить просто так, даже материнскую любовь. Все надо заслужить. Нельзя расслабляться, надо все время преодолевать себя. Это – лишь малая часть
возможных запретов.
Результат – ребенок не чувствует своей собственной важности и ценности. Он ценен только тогда, когда следует указаниям и инструкциям. И чтобы жить, надо к этому приспосабливаться. Тогда психика и рождает миф, с которым человек пойдет по жизни.

  
ЗАЩИТА ОТ ЖИЗНИ
Миф зависит от многого: от генетики, типа темперамента, внешних условий. Если на ребенка очень сильно давили и он слабый сам по себе, в большинстве случаев он станет жертвой. Если сильно унижали, возможно, до побоев, но он сильный – станет преследователем. Из «подавленных», но сильных, активных чаще всего получаются спасители.
Повторюсь: все эти роли динамичны, человек успешно «выступает» в любой из трех. И каждая из них – защита от злого и жестокого мира. «Противоядие» от страха быть отверженным, ненужным, плохим. Казалось бы, что в этом страшного? Ну, живет человек в своей сказке – и пусть живет...
Проблемы две. Первая – для самого «мифотворца». Потому что на самом деле он не знает, что такое жизнь. Что такое он сам. Чего он хочет от жизни. Он постоянно «мимикрирует», и его жизнью руководит, по большому счету, его страх.
Вторая проблема: в сценарий начинают втягиваться и другие люди. Роль одного автоматически диктует роли и другим. И это тоже видно из письма. Если мама была спасителем, то дочь должна быть кем? Правильно, жертвой. Но вот она перестала быть жертвой, а стала преследователем – задает неприятные вопросы, припирает к стенке. И мать тут же меняет роль, начинает играть жертву: «Я для тебя все, а ты…» А потом станет и преследователем: «Да как ты смеешь!» Такая метаморфоза тоже
возможна.

  
ВЫЙТИ ИЗ ИГРЫ
Ключевой вопрос в письме: что делать? Причем обеим: и маме, и дочери. Я бы ответила так. Маму невозможно изменить извне. Чтобы избавить ее от мифа, нужна долгая и кропотливая работа. И специалиста, и самой женщины. Молитва, медитация, любые методы, которые помогут ей понять себя, принять себя, избавиться от страхов. Потому
что мифы и навязанные ими роли уйдут только вместе с глубинными страхами.
А дочери… Не «вписываться» в мамин сценарий, не вовлекаться в него эмоционально. Не нужно требовать от нее правды, приводить аргументы, свидетельствующие о том, что она неправа. Зачем вам это? Что вы хотите доказать маме? От комплексов вы ее так не избавите. А каково ей будет остаться неподготовленной и без защиты?
Все, что вы можете, – быть просто любящей дочерью. И не играть никаких ролей. Деликатно предлагать помощь и оказывать ее, если она не в ущерб вам самой и если эта помощь на самом деле действенна. В противном случае вы сами превратитесь в спасительницу или в жертву. И будете не жить, а играть свой «спектакль одного актера».
Google+
ВКонтакте
comments powered by HyperComments

Похожие статьи