Изменения без страдания

Иногда изменения приходят в нашу жизнь потому, что инициировали их мы сами. Мы желаем соответствовать моде, чужим ожиданиям, представлению других о себе, корпоративным требованиям. И это желание измениться настолько сильно, что мы даже применяем к себе жесткие меры – заставляем себя делать то, что для нас некомфортно и вступает в противоречие с нашими ценностями.
   А бывает наоборот: мы яростно сопротивляемся тем изменениям, которые нам самим сейчас необходимы как воздух, и предпочитаем страдать. Страдание – эмоция пассивная и бездеятельная. Однако об этом мы не задумываемся: нам плохо, мы страдаем и более ничего не делаем. В результате причины, вызвавшие это страдание, никуда не деваются. И у нас вместо одной беды становится сразу две: мы и мучаемся, и проблему свою не решаем. Говорят: «Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Фраза, конечно, красивая и умная, но бесполезная для многих, которые не понимают, как именно можно изменить свое отношение. Давайте попробуем научиться этому.

Сначала случается некое событие, затем наш мозг оценивает его и выдает мысль, а уже эта мысль запускает нашу эмоциональную реакцию. У разных людей разное отношение к одному и тому же событию.
Представьте себе ситуацию: вам сообщают о повышении по службе вашей коллеги Леночки Петровой. Ее утвердили на должность в одной из аптек вашей сети. Она хороший специалист, но вы, может быть, даже лучше! Кроме того, вы уже целый год курируете эту аптеку, помогаете с мерчандайзингом, обучаете персонал по ассортименту. И все, между прочим, по заданию руководства. А Леночка через три месяца уходит в декрет. Прочитав приказ о ее назначении, вы мысленно восклицаете: «Почему не я? Это несправедливо!» Вы расстроены, чувствуете разочарование.
А как другие коллеги восприняли эту новость? Вот Ирочка Снегирева – тоже очень хороший специалист, и ее не назначили на эту должность. Но она думает иначе: «Ой, какое счастье, что не меня. Аптека непроходная, персонал слабый, план продаж выполняют от случая к случаю». А что за мысли у самой Леночки? «Какой кошмар! Я лишь просила прибавку к зарплате, чтобы декретные были больше. Но зачем на должность? Такая ответственность! Я не готова». Этот пример показывает, что наши мысли о событии влияют на то, как мы будем вести себя в данной ситуации: радоваться, грустить, злиться, завидовать, бояться или бесконечно обвинять себя.

Итак, как можно изменить отношение к ситуации, если не можешь изменить саму ситуацию? Только одним способом – меняя мысли. Давайте подумаем над тем, какая мысль может возникнуть в голове человека, чтобы в этой же ситуации он испытывал другую эмоцию (либо похожую, но меньшей интенсивности), например: вместо страха – радость, вместо злости – легкое раздражение.
   Первый вариант. Мудрые говорили: «Иногда, когда ты очень чего-то хочешь, Господь Бог говорит тебе: "Да", – и дает это. Иногда он говорит тебе: "Подожди", – и дает тебе то, что ты хочешь, но позже. А порой Господь Бог говорит тебе: "Нет", – и дает тебе лучшее». Этот рецепт подойдет для нашего случая.
   Второй вариант. «Да, но зато…» Например, ваша коллега не смогла уйти вовремя с работы и опоздала в театр. Посмотрела вокруг и увидела уютное кафе. Приятная музыка, аромат свежемолотого кофе, изысканные десерты… И сказала себе: «Опоздала в театр, но зато я могу посидеть в этом кафе, послушать музыку и получить не меньшее удовольствие, чем от театра». И вместо злости у нее родились совсем другие эмоции.
   Третий вариант. Что-то не получается. Вместо того чтобы расстраиваться, скажите себе: «Проблема – это задача, которую мне надо решить. Раз не получается, значит, я выбрал не тот способ». И дайте своему мозгу задание: «Найди другой способ сделать это!» И, поверьте, он найдет!

А что делать, если хочется изменить не себя, а другого? Этот другой усложняет вам жизнь, его действия вызывают у вас отрицательные эмоции. Советы: «Смирись» и «Не обращай внимания» – не помогают. Самый яркий пример – родители и их взрослые дети. Родители ведут себя так же, как и тогда, когда детям было пять лет, а им тридцать. Продолжают лезть в жизнь взрослого ребенка, пытаются контролировать, критикуют и дают советы. Вы не можете изменить своих родителей, но можете перестать им подыгрывать и вести себя с ними как взрослые люди:
1.    Проявлять в отношении родителей твердость в сочетании с доброжелательностью и любовью.
2.    Говорить один раз, что именно вам не нравится, и принимать меры. Если вы говорите много раз, ноете, то с вами никто не считается. А неприятный разговор повторяется снова и снова или даже навязывается.
3.    Объяснять, на каких условиях вы готовы общаться, а на каких условиях общаться не будете.
Примерно так: «Мама, я тебя люблю, но общаться мы будем по моим правилам. Это мой муж, хочешь – принимай, хочешь – нет. Но он мне таким нравится. Если ты будешь говорить что-то обидное в его адрес, мы будем вынуждены сразу попрощаться».
   Родители не могут вести себя по-другому. Но когда вы меняете свое поведение в отношении них, им автоматически придется изменить свое. Любви достаточно. В отношениях с кем-либо неважно, правы вы или нет, но, если вы чувствуете себя правым, значит, так оно и есть. Наш мозг не понимает, где вымысел, а где правда, он реагирует на действия. Поэтому не ждите – действуйте!