Тяжело в ученье, легко в конфликте, или Отрабатываем приемы разрешения спорных ситуаций на домашних

Без ликвидации противоречий между интересами сторон конфликт не разрешить. А отстаивание своей позиции с применением «грубой силы» только ухудшит взаимодействие и разрушит отношения. Так как же грамотно вести себя в конфликте? Прежде всего, необходимо всегда руководствоваться следующими правилами:

1.    Как бы ни вела себя другая сторона в конфликте, лично я все равно буду вести себя достойно, сохраняя уважение к себе и окружающим. Я постараюсь не концентрироваться на форме, а буду отслеживать содержание.
2.    Интересы оппонента могут быть скрыты или мне непонятны. Я всегда помню, что мой главный интерес – это выстраивать доверительные отношения в семье, в рабочем коллективе, с самим собой. И сделаю все от меня зависящее для этого.
3.    Мои помощники – такт и твердость в сочетании с доброжелательностью и любовью.
Эти правила, элементарные на первый взгляд, эффективно помогают как затушить конфликт, так и разрешить его.
   А теперь обратимся к практике. Удобнее учиться разрешать конфликты и улучшать отношения в собственной семье, применяя вышеперечисленные правила при семейных размолвках. Тому, кто освоит данные приемы дома, и в рабочем коллективе будет легче строить отношения.

Ситуация № 1

Ваши сыновья ругаются друг с другом из-за котенка. Что делать?

1.    Спокойно вмешайтесь в ситуацию. Озвучьте их эмоции и подтвердите их право так чувствовать, ничего не выясняя. «Похоже, вы злитесь друг на друга, кажется, здесь кто-то расстроен». Заметьте: мы их не ругаем и не требуем «прекратить немедленно».
2.    Описываем то, что мы видим, с точки зрения каждого ребенка. «Я вижу, что Саша хочет играть с котенком, потому что тот сидит у него на коленях. А Ваня хочет забрать котенка и тоже с ним поиграть».
3.    После того как вы помогли выявить и озвучили интересы обеих сторон, предлагаем им решить все самим и оставляем детей одних: «Два ребенка и один котенок. Сложно. Я не знаю, что делать, но верю, что вы сможете найти такое решение, которое устроит вас обоих».
4.    Если ваши надежды не оправдались (можно было опустить котенка на землю и играть вместе, можно было играть с котенком по очереди) и дети продолжили воевать: разрывают котенка на части, щипают, обзывают, обижают друг друга – тогда вы возвращаетесь и снова вмешиваетесь. Забираете котенка, а детей разводите по разным комнатам. И обязательно высказываете свое отношение к происходящему: «Так, вы играете или уже деретесь? Мне не нравится, что вы друг друга бьете. Я не хочу, чтобы это происходило. Вместо того чтобы драться, надо разговаривать. Вместо того чтобы кричать и сердиться, надо рассказывать о своих чувствах. Раз вы так злы друг на друга, вам лучше разойтись и найти каждому свое занятие».
Если вы – руководитель, то по такой аналогии сможете разрешать конфликты между подчиненными. Да-да, иногда взрослые люди ведут себя совершенно как дети. Если пустить все на самотек, то противоборствующие стороны обретут сторонников и конфликт не только углубится, но и разрастется. Мудрый руководитель не допустит этого, постаравшись урегулировать противоречия так, чтобы все смогли услышать и понять друг друга.

Ситуация № 2

Взрослая дочь задержалась после работы (забежала с подружкой в кафе и мило провела время). Когда она вернулась домой, ее мать-пенсионерка с порога набросилась на нее с претензиями: дочь – эгоистка, совсем не думает о матери. Что делать?

1.    Сохранять спокойствие. Если вы чувствуете, что закипаете или что вам нужна пауза, чтобы собраться с мыслями, «изымите» себя из ситуации под благовидным предлогом. «Мама, я быстро в душ, и мы сразу же вернемся к нашему разговору».
2.    Воспользуйтесь паузой и сосредоточьтесь на противоречии ваших интересов. Зачем мама называет вас эгоисткой? Эгоист – это не человек, который живет как хочет, а человек, который хочет, чтобы другие жили так, как хочет он. Это ведь к вам не относится, не так ли? Мамы продолжают переживать за своих детей, будто те не выросли, считают себя вправе управлять их жизнью.
3.    Признайте ее право на чувства. «Ты – моя мама, и я ценю твою заботу. Понимаю, что ты тревожишься за меня, поэтому я тебе звоню и предупреждаю, если задерживаюсь. Но, мама, твоя дочь выросла, прими это, пожалуйста. Я могу сама о себе позаботиться. Мама, это моя жизнь, теперь я за нее ответственна».
4.    Предложите свое решение. «Давай поступим так: один день в неделю у нас с тобой будет "день семьи". Я буду заниматься домом, и мы будем общаться друг с другом. И я буду делиться с тобой тем, чем сочту нужным». В другие дни я буду жить по своему графику.
5.    Задайте свои рамки для общения. «Мамочка, я тебя очень люблю, но общаться мы будем по моим правилам. Это моя жизнь, мои друзья, моя работа. Хочешь – принимай, хочешь – нет. Если ты будешь обижаться, постоянно критиковать меня и мои действия, мы прервем наше общение и я буду уходить в свою комнату».
6.    Вы говорите все это один раз, а дальше принимаете меры, как и обещали. Если вы говорите много раз о своих правах, ругаетесь, но обещанные санкции не вступают в силу, то с вами никто не будет считаться.
По этой аналогии вы сможете защитить свои интересы перед коллегами, что поможет вам сформировать хорошие рабочие отношения, а также нейтрализовать тех, кто неэтичными методами ведет борьбу за власть и влияние в коллективе.
   Сегодня мы разобрали с вами тактические приемы грамотного поведения человека в межличностных конфликтах. Но в рабочих коллективах случаются еще и ситуации, когда интересы одного человека вступают в противоборство с интересами группы людей. Как же правильно поступать в таких случаях? Или лучше найти другую работу?

Продолжение следует…