Учить детей делиться

НЕ ЖАДНОСТЬ, А НЕЗРЕЛОСТЬ МОЗГА
Как известно, дети рождаются с незрелым мозгом. После появления на свет ЦНС малыша ожидает еще немало превращений. Базовые, необходимые для выживания навыки у ребенка существуют, более же сложные формы поведения формируются позже.
Родившись, ребенок не ощущает своего «я» как отдельного от окружающей среды существа. Во многом его существование построено на удовлетворении базовых потребностей. Я – это и есть весь мир, и, соответственно, при таком подходе вопрос о делении чего-то с кем-то совершенно бессмыслен. Но мы существа стайные, и на таком миропонимании далеко не уедешь. В течение первого года ребенок медленно начинает выделять себя из внешней среды и осознавать, что он и мать – не одно и то же существо. К тому же, кроме матери есть еще масса существ, с которыми надо взаимодействовать. Он учится манипулировать своим телом и объектами окружающей среды, заставлять их служить своим целям.
Этот процесс происходит за счет созревания лобной коры, которая может регулировать импульсы. Ребенок может откладывать те или иные занятия ради чего-то другого. Например, дети могут играть едой, изучать ее консистенцию и даже оставлять ее ради того, чтобы понаблюдать, как ее потребляют взрослые.
Или подождать, пока мать накрывает на стол и повязывает нагрудник. Лобная часть коры дает возможность ребенку «поразмыслить» перед немедленным потреблением, прикинуть варианты и составить план.

  ВСЕ ПО-ЧЕСТНОМУ!
Кроме лобной коры, активное созревание идет и в других отделах головного мозга. Так постепенно созревает его участок, именуемый инсулой. Его функция – оценивать и опознавать равное или неравное распределение ресурсов. Дети могут определять честность или нечестность раздела уже после 1 года.
К 15 месяцам дети уже могут спонтанно делиться игрушками. Происходит это вне игры, ибо основная масса детей в этом возрасте не способна к совместным играм, а в процессе случайного взаимодействия между собой. Дележка не особенно связана с ситуацией, но, тем не менее, присутствует. По некоторым соображениям, такое
поведение – «проба пера». Ребенок экспериментирует, наблюдает, как реагируют окружающие, если он дает что-то свое.
И только после двух с половиной лет, когда инсула созревает достаточно, чтобы обеспечивать работу системы зеркальных нейронов (система, помогающая людям почувствовать себя на месте другого человека, «в его шкуре»), дети начинают делиться по причине сопереживания, желания эмоциональной близости. Малыш видит, что друг хочет поиграть в машинки, и строит план: как организовать игру, что дать товарищу, а что оставить себе.
Естественно, не все дети по достижению конкретного возраста вдруг становятся эмпатичными. В среднем это случается в период от 2,5 до 5 лет. А вот уже после 5 лет дети делятся чаще из соображений эмпатии. Интересный факт: чтобы ребенок просто взял и отдал игрушку товарищу, требуется несколько важных событий в головном мозге. Лобная кора должна притормозить желание немедленного удовлетворения потреб ности, затем инсула должна сравнить, прикинуть и помочь реализовать процесс, связанный с зеркальными нейронами. До этого процесс раздела игрушек и других детских ценностей имеет либо случайный, либо манипулятивный характер.

  ЛИЧНОСТЬ И МАГИЯ ОБЛАДАНИЯ
Но и это еще не все. Кроме чисто физиологических процессов в головном мозгу, громадное значение имеет становление личности. После года, когда ребенок начинает понимать, что он и его мать – не одно и то же, он все еще не так четко отделяет себя от окружающей среды. В частности, разные привычные, а также привлекательные предметы могут быть еще включены в его личность: любимые мягкие игрушки, «одеялки» и новая машинка. Что значит отдать эту вещь чужаку? Ну, вот вы бы дали поносить свое обручальное кольцо человеку, стоящему рядом с вами в очереди? Ведь обручальное кольцо – это не просто кусочек железа, не просто немудреное
украшение. Это вещь, которая говорит о части вашей личности. И должно пройти время, чтобы ребенок начал отделять себя от своих вещей.
Другой аспект, который очень увлекает детей в вещах – магия обладания. Когда вещь твоя, ты можешь делать с ней что угодно, никого об этом не спрашивая.
Например, можешь разобрать машинку или постричь куклу наголо. А если в процесс обладания вмешивается кто-то другой, то все меняется кардинально. Ты уже
не маг и не властелин, ты уже сам являешься объектом манипуляций.
Таким образом, умение и потребность делиться развивается сама по себе с учетом личностных особенностей ребенка. У кого-то эта способность развивается быстрее, у когото медленнее.
Как бы то ни было, ребенка действительно надо учить делиться. Однако важно не просто механически делиться, а делать это в результате эмпатии. Практика показывает, что тут самый эффективный метод – моделирование ситуации с дележом и демонстрация ребенку такого поведения. Процесс в его мозгу в этом направлении идет самостоятельно, нужно только его поддерживать.
Ребенку стоит разрешать не делиться или забрать свою игрушку, когда он захочет, обратно. Естественно, при параллельном объяснении, что дети в песочнице точно так же могут передумать или не дать свое сокровище.
Если же ребенка заставлять делиться, то это, напротив, снизит его способности к взаимодействию с людьми. Он будет делиться из страха быть плохим или с целью манипуляции. Очень многие взрослые могут подтвердить, что сформированная их родителями привычка делиться «потому что так делают хорошие люди» значительно портит им жизнь.

  РЕБЕНОК ЖАДНИЧАЕТ? ИЩЕМ ПРИЧИНУ
Дети действительно могут длительно не приобретать способности делиться. Причины этого могут быть различны.
1.Личностные особенности. Каждый ребенок имеет уникальный набор личностных характеристик и темп созревания нервной системы. Например, эксперимент, где 15-месячные дети делились игрушками, показал, что делают они это неодинаково. Треть спокойно отдавала свою самую любимую игрушку другому ребенку, другая треть отдавала тот предмет, который был для самого ребенка не важен или не привлекателен, а последняя треть не была склонна делиться вообще.
У каждого малыша также свои правила разделения собственности. Есть вещи, которыми они не делятся никогда; есть те, которыми делятся с надежными людьми; а есть те, которые легко отдаются всем. Например, дети с «трудным  характером» могут быть в этом плане очень чувствительны. Машинка, которую покатал другой ребенок, или кукла, одетая по-другому, воспринимаются хозяином по-разному. Маленькая царапинка изменит вещь до неузнаваемости в его глазах. Имея опыт такой
«порчи имущества», дети очень тяжело соглашаются делиться снова.
Существует и масса других особенностей. К примеру, обычно легче делятся эмоциональные дети, те, у кого сильнее развита эмпатия. Труднее отдают свое добро тревожные малыши. Часть детей охотнее делятся с чужаками и труднее с собственными братьями и сестрами, особенно если с последними существует конфликт.
Желание делиться может быть усилено или ослаблено родителями. Так, дети могут перестать делиться, если родители слишком давят на них, особенно в период возрастных кризисов.
2.Проблемы научения. Дети не всегда получают от родителей ясные директивы по поводу поведения. Например, малыш может в 15 месяцев реагировать на равное и
неравное деление еды, но какое будет считаться «справедливым»? Ребенку могут давать одинаковое количество конфет с папой, потому что равное число – это справедливо; могут давать меньше, потому что ребенку надо меньше еды, а могут давать больше, потому что «он же маленький».
Или иногда родители требуют, чтобы ребенок делился только с «правильными детьми», то есть с теми, которые нравятся маме и папе. Те же, что родителям не нравятся, не должны делить игрушки с их чадом. Как догадаться, что перед тобой «правильный» мальчик или девочка? Смотри на маму. Соответственно, ребенок ориентируется не на собственное чувство эмпатии и желания поиграть, а на чувство эмпатии мамы к чему-то внешнему и к ее соображениям. В результате потребность делиться с товарищами может быть снижена, или же ребенок будет побаиваться принять самостоятельное решение, дать ли Васе машинку.
Часто у ребенка формируется понимание, что делиться – это обязанность хороших детей. И не только ты должен делиться, но и с тобой делиться обязаны. Если тебе не дают в песочнице лопатку, потому что ее тебе хочется, то перед тобой «жадина-говядина». Свои же вещи при любом раскладе тебе тоже придется отдавать и не жаловаться на то, что их сломали, иначе ты теперь «жадина-говядина». И если вдруг тебе обидно за испорченную вещь или ты сам хочешь играть новой машинкой или
куклой, не вздумай показывать неудовольствие. Так тоже плохие детки делают. Таким образом, делиться игрушками превращается для ребенка в стресс и средство манипулирования. Ведь, оперируя термином «жадина-говядина», можно добиться от оппонента многого.
3.Повреждения мозга и психические расстройства также могут накладывать свой отпечаток на разделение игрушек в совместной игре.