Кролик против удава

Пограничные конфликты

В природе, как известно, кролик замирает перед удавом, давая тому себя съесть и не пытаясь сопротивляться. Причина проста: кролик избирает привычный для себя способ защиты, основанный на том, что если он будет стоять «по стойке смирно», то его не заметят или сочтут мертвым. Ведь многие хищники охотятся именно на движущиеся объекты. Но, к сожалению, удав видит по-другому, и за счет теплового зрения он легко распознает и без движения объекта, что перед ним шикарный обед. А ведь, побеги кролик от удава, он бы остался жив…
   В человеческом сообществе многие люди, когда на них «давят» руководители, не пытаются возражать, отказывать, причем вовсе не из-за страха, а тоже по привычке: они так защищаются с детства, они не умеют по-другому. А почему? Потому что их личностные границы размыты. И основная причина в том, что этих «крольчат» не научили в детстве отстаивать свои интересы.
   Человек, у которого границы размыты, сталкивается с внутренними сложностями и ограничениями в тот момент, когда встает необходимость кому-либо отказать, сказать «нет». Ему сложно осознать, что кто-то нарушает его границы, пользуется его ресурсами, не отдавая ничего взамен. Он и не просит ничего взамен. Только потом, когда чаша терпения переполняется, он может эмоционально взорваться или даже начать болеть. А запас терпения у него очень большой. Такой человек склонен «обслуживать» других в ущерб себе, другие это замечают и начинают им пользоваться. Если у другого есть возможность получить что-то просто так, то он ее не упустит. Поэтому люди, у которых границы не установлены, часто окружены теми, кто на этом паразитирует. Человеку с нарушенными границами проще понять, чего хочет другой, чем то, чего желает он сам.

Злость – продуктивное чувство

Важным чувством, позволяющим осознавать и отстаивать границы, является злость. Именно эта эмоция появляется первой в тот момент, когда наши границы нарушаются. Если вам, Марина, в детстве говорили, что злиться нехорошо, то, скорее всего, сейчас вы будете испытывать сложности в отстаивании своих интересов. Итак, если вы хотите научиться охранять свои личностные границы от посягательств, вот с чего вам необходимо начать:
•    Развивать чувствительность – научиться распознавать свои эмоции, в том числе злость. Ведь эмоции – это индикаторы вашего внутреннего состояния.
•    Дать себе право эту злость испытывать по отношению к другим людям. Не скандал устраивать, а спокойно выражать свое недовольство: «Мне это не нравится».
•    Выучите правило: «Сначала я, а потом все остальное». Нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим людям, когда они к вам обращаются. Но: «Я сначала закончу свою работу, а потом с удовольствием выполню ваше поручение».
•    Разрешите себе отказывать другим, избавьтесь от идеи быть хорошим для всех. Как говорится в половице: «Я не червонец, чтобы всем нравиться».
•    Если руководитель будет продолжать «скидывать» на вас часть своей работы, поставьте свои условия: «Я готова и дальше выполнять часть вашей работы – при условии, что мои труды будут оплачены. Какую сумму вы можете мне предложить?»

«Да», которое на самом деле «нет»

Своеобразным индикатором способности отстаивать свои границы является умение сказать «нет». Выработку этого умения следует начать с диагностики по системе американского психолога Мэрилин Мюррей, которая описывает пять способов сказать «да» и «нет», разделяя их на здоровые и нездоровые «да» и «нет».
1.    Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю: «Да».
2.    Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю: «Да», – но возмущаюсь или обижаюсь при этом.
3.    Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю: «Нет», – и нормально отношусь к этому.
4.    Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю: «Нет», – и чувствую при этом вину.
5.    Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то говорю: «Да», – и не возмущаюсь и не обижаюсь при этом.
Люди, которые не умеют устанавливать собственные психологические границы, обычно реагируют вторым и четвертым способами. Пятый способ имеет некоторый подвох. Если вам что-то не нравится, но вы из «любви к ближнему» соглашаетесь, то как долго может просуществовать такая ситуация? Этот ответ может считаться здоровым как временная реакция, при наличии взаимности со стороны другого человека, но не как односторонняя стратегия. Потому что делать то, что нам не нравится, в течение долгого времени и не испытывать при этом негативных эмоций просто невозможно. Соответственно, следующим шагом будет пункт второй, а потом и третий. Проделайте этот тест со всеми людьми в вашем окружении. Позволяйте себе отказывать, не бойтесь потерять близких! Адекватные люди, в том числе и заведующая, вас поймут. В человеческом мире кролик способен победить удава, если постарается.
   Ну, а как красиво и правильно говорить «нет», но при этом не терять отношения, мы поговорим в следующий раз.