Журнал для фармацевтов и провизоров Выходит с 2000 г.

Наказать нельзя помиловать

№ 9 | (стр. 88)
-
Нравится
0

Вы верите в науку? Тогда вот вам научный факт, доказанный учеными из Лаборатории семьи Нью-Гемпширского университета: у детей в возрасте от 2 до 4 лет, которых родители никогда не наказывают физически, коэффициент умственного развития в среднем на 5 пунктов выше, чем у их сверстников, которых воспитывают по принципу: «Учи, пока поперек лавки укладывается, а вдоль лавочки вытянется, тогда поздно учить».

Анна Соколова, психолог

Есть такая штука – ювенальная юстиция (от латинских слов juvenalis – «юношеский» и justitia – «правосудие»). Зародилась она в США еще в 70-х годах XIX века. Сначала речь шла о более гуманном (по сравнению с юстицией для взрослых) отношении к малолетним преступникам, а сегодня понятие стали применять шире – как защиту прав всех несовершеннолетних. Так вот, если не вдаваться в подробности, смысл во всем этом такой: детей бить и тиранить нельзя, а то налетят люди из опеки и попечительства и отнимут ваших кровинушек, лишив родителей-истязателей всех прав.
К сожалению, как и большинство законов, этот работает слабо: достаточно пройтись по улицам наших городов и сельских поселений, чтобы не раз и не два увидеть обозленных мамаш, которые шлепают и грубо волокут своих орущих чад в каком-то известном лишь им направлении. И мало кто из очевидцев пытается защитить малышей: мы привыкли воспитывать пинками и окриками – голос крови, традиции поколений, и ничего с этим не поделаешь.Или все-таки что-то можно сделать?

  ВСЕ МЫ ЛЮДИ
Пока привычку бить маленьких еще не искоренили из нашего менталитета, время от времени мы автоматически размахиваем руками в сторону детей (гены и безнаказанность – в действии!). И тут нужно разделить два понятия: наказание как «санкция» и наказание как «порыв». Второе менее страшно с точки зрения вашего отношения к ребенку. Шлепнуть в сердцах – да, это можно понять (повторюсь: речь идет только о России – в Европе такие порывы давно выжжены каленым железом законности и общественным мнением). Но очень важно, чтобы шлепок не причинил боли и вы, остыв, объяснили малышу, из-за какого конкретно его поступка так сильно рассердились.

  ПОЖАЛУЙСТА, ТИШЕ!
Психологами давно замечено: если в семье принято воспитывать криком, уже к трем годам ребенок просто перестает на него реагировать. То есть вы сами себя загоняете в тупик, лишаясь такой меры воздействия, как общение на повышенных тонах. Я вам больше скажу: ваши постоянные вопли, к которым дети привыкают, делают их уязвимыми перед всевозможными опасностями. Объясняю: если мама обычно разговаривает нормальным голосом, а в какой-то экстренной ситуации (ребенок пытается выбежать на дорогу, дотронуться до раскаленной печки и т. п.) вдруг крикнет – это для малыша станет сигналом опасности и он, вероятнее всего, притормозит и в итоге избежит неприятности. Отсюда вывод: окрик – отличная разовая мера воздействия, постоянный крик – лишь дурное воспитание.

  ПЯТЬ ПРАВИЛ ЛЮБВИ
Если вы любите ребенка, то постараетесь вырастить его достойным человеком. А это невозможно без определенных запретов и лишений. Более того, время от времени все дети проверяют границы дозволенного: «А если я так поступлю, ты рассердишься? А если так?» Очень часто они ведут себя плохо, вполне это осознавая и ожидая наказания.
Если вашей реакции при этом не последует, ребенок (о, загадочная детская психология!) будет растерян и огорчен: правила нужны всем! Но подойдет не любое наказание, у этой области семейной педагогики есть свои правила.
Правило первое. Наказание должно следовать сразу за преступлением, иначе ребенок просто не сможет связать его в своем сознании с проступком, который совершил. Кстати, утверждая это, мы отвергаем еще одну традицию, которую соблюдали наши предки: помните – субботние порки? То есть ребенок портачил всю неделю, но папе было некогда каждую шалость по отдельности замечать. А уж в выходной он – большой и сильный – сразу за все и бил.
• Правило второе. Наказание должно быть справедливым. Дети ведь не всегда плохо себя ведут из вредности. Наоборот, они очень хотят быть хорошими (особенно лет до 4–5), чтобы любимые мама с папой их хвалили. Но случается всякое: малыш может капризничать, потому что устал. Или голоден. Или заболевает. Причин – множество, но если себя, любимых, мы в таких случаях легко прощаем («я зол, потому что не выспался»), то к детям подходим с самой строгой меркой. К слову, обижая и унижая маленьких людей, вы постепенно теряете их доверие и безусловную любовь. И эта потеря еще ох как аукнется вам лет через 8–10, когда подросток, который «просто так» уже никого не готов любить, отвергнет вас и ваше желание участвовать в его жизни. Очень страшное последствие, между прочим.
• Правило третье. Наказание должно быть коротким (хотела написать «как выстрел», но таких ассоциаций нам не надо!). То есть соврал, например, малыш – лишен мультиков на этот вечер. Но лишать мультиков на неделю вперед – педагогическая глупость: завтра будет новый день, малыш уже забудет ссору (он вас ведь еще любит – помните?) и ваше злопамятство станет выглядеть как несправедливость.
• Правило четвертое. Карательные меры должны быть соразмерны проступку. Если ребенок не выполнил домашнее задание, нельзя лишать его занятий в спортивной секции. Просто предупредите: после тренировки погулять с друзьями на этот раз он не сможет – придется идти домой и заполнять пробелы в знаниях (хорошо бы вам при этом быть рядом и помогать по мере сил).
• Правило пятое (очень сложное). Все в семье должны придерживаться одной линии воспитания. То есть если что-то запрещено, то отменить запрет нельзя, даже если у бабушки другое мнение на этот счет.

  ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ МАМЕ?
Считать, что в процессе воспитания детей можно обойтись без какого-либо давления на них, – чистый идеализм. Но и регулировать поведение собственных отпрысков с помощью именно наказаний – это странно. Посудите сами: мы говорим детям, что для их же блага в разных ситуациях нужно поступать определенным образом. Но в качестве подтверждения приводим не убедительные аргументы (что, конечно, дольше, сложнее и эмоционально затратнее, чем дать тумака и обозвать придурком), а угрозу: иначе твои мама и папа – самые близкие и любимые, единственная пока опора и надежда – причинят тебе душевную и физическую боль.
Что это значит, если посмотреть на проблему с точки зрения психологии? Что мы определяем взрослых на роли начальников, а детей – на роли подчиненных. И вроде бы все это нам привычно, нас самих так же воспитывали, приучая «уважать старших». Но! Отношения «начальник – подчиненный» не подразумевают никаких других чувств и обязательств, кроме соблюдения конкретных договоренностей. И тут как раз подвох: добившись от детей послушания, мы наконец-то настроены на взаимопонимание, доверие и любовь (а что ж их не любить-то – этих послушных мальчиков и девочек?). Да вот беда: вы сами-то свое начальство очень любите? Доверяете? Готовы понимать и разделять их душевные переживания? Нет? Поэтому и прекрасно выдрессированные дети, вероятнее всего, будут испытывать по отношению к вам любые чувства, кроме любви. Они, как вы и требовали, убирают постель, моют посуду, хорошо учатся, и у вас нет повода придраться. А уж остальное (чувства, переживания, цена послушания) – не ваше дело. Так что с самого начала – с появления ребенка на свет – придется определиться: вы ему начальники или родители?
И тут вы имеете право возмутиться: то есть без давления нет воспитания, но и давление – плохо? Спокойно, граждане, из ситуации имеется выход!
Например, можно довериться теории подкрепления (поощрения), которую разработал американский психолог Альберт Бандура. Результат его научных изысканий прост: надо не наказывать за плохие поступки, а поощрять за хорошие! А к маленьким упрямцам, которые просто не способны на добрые дела, применять подход «отрицательного поощрения»: «Я обещал тебе, что, когда ты уберешь игрушки, мы пойдем кататься на аттракционах. Игрушки все еще разбросаны, поэтому поход в парк откладывается. Но завтра в это же время, если в комнате будет порядок, мы обязательно сделаем все, что запланировали на сегодня».
Правда, при таком подходе элемент насилия все равно присутствует и нельзя утверждать, что в ваших отношениях не появится еще одна трещина. Поэтому лично мне все-таки больше всего нравится теория «поиска смыслов». То есть детям проще поступать правильно, когда они понимают, зачем это нужно. Например, делиться игрушками надо не потому, что рассчитываешь на ответную реакцию (ты – мне, я – тебе), а чтобы завести новых друзей. Или так: если жевать карамель, между зубами поселятся бактерии, которые, наевшись сахара, станут грызть и эмаль (отличный образ, кстати, чтобы приучить чистить зубы). Ибо аргумент «сладкое тебе вредит» – пустой звук для ребенка. Важный момент: смысл того или иного запрета должен быть понятен, поэтому родителям придется поднапрячься и проявить фантазию. Но, поверьте, результат того стоит.

Кризисы разных лет
Каждый человек в определенные периоды жизни оказывается в ситуации возрастного кризиса, когда происходят физиологическая и психологическая перестройки организма.
Именно у детей и подростков эти перестройки случаются довольно часто. Поэтому, если ваш покладистый и воспитанный ребенок вдруг превратился в неуправляемое чудовище, с которым невозможно ни о чем договориться, подумайте: он ли в этом виноват? Запомните: 3-й, 7-й, 12-й и 16-й годы жизни – время, когда отношения детей и их родителей обычно бывают особенно непростыми. А осознав, что с природой не поспоришь и все эти кризисы – дело временное, можно попытаться пережить их без потерь.

 Главное – помнить:
• Ребенок сам не рад тому, что с ним происходит – всем этим приступам вредности, плаксивости, лени и агрессии, – поэтому родители должны установить четкие «можно» и «нельзя». Такие «берега» нужны самому вашему отпрыску, чтобы «выплыть».
• Учите ребенка выходить из конфликтов (даже если этот конфликт – с вами). Никто не рождается, имея в голове готовый алгоритм действий в той или иной ситуации, поэтому не жалейте времени на то, чтобы все объяснять – например, что родители тоже могут обижаться и горевать.
• Даже очень рассердившись, следите за своими словами! Вы вправе критиковать те или иные поступки ребенка, но не вправе критиковать его личность. То есть можно сказать: «Ты некрасиво поступил, нагрубив бабушке», но нельзя: «Ты – грубиян и бессовестный человек!»
• Помогите ребенку посмотреть на себя со стороны – объясните, как его поступки выглядят с точки зрения окружающих.
• Посоветуйтесь с ним: «Ты не помыл посуду, разбросал вещи, отнял игрушку у младшего брата. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации. Ты бы как поступил на моем месте?»


Google+
ВКонтакте
comments powered by HyperComments

Похожие статьи