Журнал для фармацевтов и провизоров Выходит с 2000 г.

Эмоциональная повинность

№ 5 | (стр. 52)
-
Нравится
0
У меня был пост, где обсуждалось эмоциональное насилие, или скрытая агрессия. В первую очередь там
говорилось о других людях, которые влияют на нас. Но они на нас влияют только потому, что мы сами
принимаем их требования и манипуляции. Часто в основе этого лежит убеждение, что мы обязаны испы-
тывать какие-то чувства и чего-то хотеть...
Подготовила: Наталия Стилсон, врач-психиатр высшей категории

ЛЮБОВЬ НЕЛЬЗЯ ВОСПИТАТЬ
Ситуации бывают, естественно, разные. Ребенок любит своих дисфункциональных родителей, несмотря ни на что. Но, вырастая, он начинает понимать, что в отношениях между ним и родителями что-то крепко не так. Но ребенку с детства прививают мысль, что любовь и привязанность – это его обязанность. Родитель может делать все, что его душеньке угодно, а ребенок должен все принимать, даже если понимает, что это отвратительно. И только потому, что это мама или папа...
Ребенку дают конфетку, и он охотно засовывает ее в рот. Но не тут-то было! Оказывается, правильный ребенок должен хотеть поделиться с мамой, папой, бабушкой и дедушкой. Потому что он должен испытывать гамму чувств, которые будут толкать его на отказ от чего-то своего. «Это такая любовь, – намекают взрослые. – Ты должен испытывать именно такие чувства. Если у тебя что-то хорошее в руках, ты должен подпрыгнуть на месте и испытать прилив тревоги: а как там мама и папа?»
Не подпрыгнул и не подумал, значит, ты – эгоист.

КТО ИЗ НАС ЧУДОВИЩЕ?
И это только самый первый случай. Кроме родителей, существуют муж, свекровь, друзья, соседи, правительство, шеф, коллеги, пассажиры в общественном транспорте... Ко всем необходимо что-то испытывать. Есть люди, которые искренне считают себя ненормальными, если к этой толпе не испытывают чувств и ничего от нее не хотят. Или у них совсем другие эмоции, чем ожидается: быдлом необходимо брезговать, правительство и полицию ненавидеть, пренебрежительно относиться к учителям и врачам, любить свекровь или тещу. Иначе – ты какой-то не такой.
Да, у всех людей разный набор обязательных чувств.Однако они могут совершенно не совпадать с тем, что действительно на душе. Естественно, возникает диссонанс. Кто-то не хочет горевать по умершему родственнику. Жалко, может, человека, но вот не горюется в том объеме, в котором ожидают окружающие. Да, можно сделать вид, но в душе человек начинает ужасаться: «Я чудовище. Нормальный человек должен лезть на стены от горя, а я так это легко все переношу...» И ведь никто из родных ничего не говорит, никто не выдергивает конфеты изо рта. Он уже сам себя морально насилует, пробуя извлечь из себя какую-никакую искру требуемого чувства. Не получается? Ты чудовище!

  
Я ВАС ЛЮ…
На самом деле никто не обязан чувствовать то, чего не чувствуется. Любить того, кто не вызывает теплых чувств, уважать того, кто ведет себя низко. У нас нет эмоциональной повинности. Тем более, если эти чувства требуется испытывать только потому, что тот или иной персонаж играет какую-то социальную роль. Люди могут отдавать долг некоторыми действиями, ритуалами, соблюдением традиций, но, опять-таки, только если чувствуют желание и эмоциональный настрой.
Если не выражать эмоции истинные – те, что находятся в вас, и те, что у вас возникают в ответ на реальность вокруг, – они накапливаются в виде неясного
«сгустка» (не «энергии космоса», а смешанных эмоций). «Что-то невыразимое бродит в голове. Не могу сформулировать. Хотя сформулировать очень хочется!» – говорят люди в таких случаях.

  
КУЛЬТУРА И ИСКРЕННОСТЬ
Да, культура местами не поощряет. Иногда даже ответ в собственном журнале какому-то «правдорубу», что вы ему не рады, приводит к тому, что окружающие
начинают считать вас «нервным неадекватом». То есть не только сам «правдоруб», но и ваши милые френды.
Что уж говорить о семье и других людях? Но тут дело в том, что каждый должен создавать вокруг себя то окружение, ту внешнюю среду, которая была бы комфортна, где бы вы не были эмоциональными должниками. Должны вы, в первую очередь, себе.
Во-первых, некоторые высказывают мысль, что обязательство делиться помогает роду людскому выживать. Если человек не будет выполнять свой эмоциональный долг по отношению к другим, цивилизация разрушится.
На самом деле людей объединяет не долг, а эмоциональные связи, которые формируются взаимно на основании симпатии. Формируется привязанность, люди становятся склонны к альтруизму. Заметьте, альтруизм – это не обязательство, это спонтанно. Альтруизм основан на работе нашего мозга, который заинтересован в поддержании взаимоотношений.

  
ПРИВЯЗАННОСТЬ ПО ПРИВЫЧКЕ
Во-вторых: «А что же, если, к примеру, муж заболел и не может делать то, что делал раньше? Разве правильно его бросить? Надо выполнить долг и обязанность его любить».
Я не знаю, конечно… Вот те, кто так говорят, ничего не чувствуют тут… неправильного. Если заболевший партнер, прекративший выполнять обязанности по
отношению к другому партнеру, превращается в предмет выполнения долга, то «в филармонии что-то было не так». Отношения строились только на взаимной
выгоде, а не на привязанности. Либо же привязанность была основана на какой-то выгоде. «Ну, знаете, мне нравится с ним жить, потому что он (она)…» Не обязательно тут какие-то чисто материальные ценности, типа машины-квартиры. Может, это ведение хозяйства и уход за партнером, решение проблем и т.п. Люди не всегда осознают, что привязанность была связана с какими-то внешними условиями. Они просто чувствуют привязанность, и она для них самая настоящая.
Но приходят трудные времена, и человек понимает, что больной партнер ему не нужен в положении инвалида. Вот с этим определенно что-то нужно делать.

  
НЕ ДОЛГОМ ЕДИНЫМ
Нужно пересмотреть отношения. Если уж с любовью никак, то надо решить, как будут выглядеть новые отношения (основанные на понимании того, что было между вами). Это не обязательно будет уход-развод. Могут сложиться и новые связи с учетом формирования новых социальных ролей, а может быть, действительно, лучше уйти. Это будет честно по отношению ко всем. Нет ничего хуже, чем раздраженный здоровый партнер, который ненавидит и проклинает свою жизнь рядом с инвалидом.
В любом случае, это сложно, и это взятие на себя ответственности. Решений, что делать и как организовать жизнь, масса. Уход – самая крайняя крайность, он
может быть только тогда, когда уж вы совсем из себя ничего не можете выжать.
А еще лучше думать и анализировать заранее, что вас связывает с человеком, с которым вы живете. Если это борщ и забитые гвозди, то отношения могут не пережить такого кризиса, как болезнь партнера. Отношения – это работа, их надо строить ежедневно. Каждый в паре может оказаться не у дел...
Google+
ВКонтакте
comments powered by HyperComments

Похожие статьи

Зарегистрируйтесь сейчас и первыми читайте все самое актуальное и интересное на сайте Для вас:
  • экспертное мнение кандидатов и докторов наук
  • консультации юристов
  • советы бизнес-тренеров
  • подборки статей по интересующим вас темам