Журнал для фармацевтов и провизоров Выходит с 2000 г.

БеcКОМПРОМИССный вариант

№ 6-7 | (стр. 58)
-
Нравится
0
Наши бабушки с материнским молоком впитывали женскую «мудрость»: уступай, соглашайся – и будет тебе семейное счастье. В этом ли секрет крепких браков предков, которые лихо отмечали «бронзовые» свадьбы (а это 22 года плечом к плечу)? И справедлива ли сила компромисса для отношений сегодняшних?

Если рассматривать опыт прошлого, то наши бабули скорее «прогибались», чем искали компромисс. Сегодня женщины столь сильны и независимы, что даже самая неистовая любовь не в силах заставить их опуститься перед мужчиной в низком реверансе.
 Да, собственно, и не стоит. Ведь куда приятнее и эффективнее «лавировать», сглаживать острые углы и находить точки соприкосновения с партнером. Это искусство, которому можно и нужно обучиться. Заметим, что компромисс – прерогатива не только любовных или дружеских отношений. Умение идти на уступки актуально и в отношениях с коллегами, знакомыми, и даже с самим собой.
 В психологии есть простой, но показательный тезис: желание выпить чаю не возникает у двоих одновременно. Кто-то хочет глотнуть напитка, а кто-то… подстраивается под его желание. Но происходит это лишь в том случае, если ситуация не является вопросом жизни или смерти. И не станет катализатором разрушающих трансформаций в семье или других отношениях.

1–2–3–4–5, КОМПРОМИСС ИДУ ИСКАТЬ
1. Шаг первый. Каждая мысль и каждое мнение имеют право на существование. И если у партнера возникает идея, отличная от вашей, не спешите ее «браковать». Попробуйте проанализировать. Подумайте, есть ли в ней смысл. И, поверьте, он точно есть! Пусть не полный, но частичный. Нужно только найти его, докопаться до сути.
2. Шаг второй. Не начинайте разговор, если вас обуревают эмоции. Если вы в гневе и не можете с собой совладать, разговор пройдет на повышенных тонах. И вместо конструктивного диалога скорее получится взаимное выливание обид и негатива друг на друга. А это – вовсе не компромисс.
3. Мыслите шире, глобальными категориями. И старайтесь не брать в расчет эмоции, которые обладают деструктивной «силой»: злость, ненависть, гордость и т. д. Они закрывают единственно верный путь – спокойно поговорить, учесть мнения каждой стороны, пойти на уступки и сохранить благоприятный климат в отношениях.
4. Всегда задавайте себе вопрос: зачем соглашаться с тем, что идет вразрез с вашим мнением? Что вам это даст? Очень просто: вы сможете сохранить мир с любимым (коллегой), позволите ему осуществить свою давнюю мечту, дадите толчок для собственного духовного развития.
5. Учитывайте позицию, а не человека, который ее отстаивает. Это позволит вам не переходить на личности, а искать во мнении суть, оценить его целесообразность.

В МОМЕНТ РАЗГОВОРА
Для начала нужно признать, что спор, «война» и отказ от важного разговора – не выход. После этого важно сказать: «Да, я тоже неправ (неправа)». В любой спорной ситуации виноваты всегда оба. Кто-то не услышал, кто-то не принял во внимание чужие интересы и т. д. Вот почему важно признание собственного несовершенства. Это дает толчок визави сделать ответный шаг – пойти навстречу.
 Затем приходит время для уступок. Здесь можно отказаться от каких-то мелочей, которые не являются ключевыми в споре. Можно уступить в важных, но не принципиальных моментах.
 Ищите несколько возможных вариантов разрешения конфликтной ситуации. Чем больше их будет, тем выше вероятность того, что решением вопроса останутся довольны все участники конфликта.

ИГРА (НЕ) В ОДНИ ВОРОТА
Учитесь отличать компромисс от приспособления. Второе выделяет главным образом то, что на уступки идет кто-то один. Он полностью капитулирует перед оппонентом.
 Как правило, такое поведение свойственно женщинам. Они часто угнетают свою волю, чтобы не провоцировать открытый конфликт. До определенного момента такая тактика может работать, но она не созидает, а разрушает отношения. Поскольку зачастую тот, кому уступают, игру в одни ворота воспринимает как безволие или даже безразличие того, кто уступает. А безразличие, в свою очередь, может еще больше его раздражать и порождать новые конфликты.
 Поэтому всегда стоит ориентироваться на взаимные уступки. В этом и есть главная особенность компромисса.

Уступка – это не компромисс, а полный отказ от своего мнения, который чреват депрессиями и угнетенным состоянием.

КОМПРОМИСС (НЕ) ВО СПАСЕНИЕ
Важно чувствовать эту тонкую грань, когда соглашение переходит в «перетягивание одеяла на себя». Стоит отказаться от уступок:
• если на вас откровенно давят и не хотят слышать доводы;
• когда уступок требуют только от вас;
• если человек, склоняя вас к компромиссу, не делает выводов на будущее. В таком случае стоит задаться вопросом: а нужно ли продолжать общение с ним?

«ЗВЕЗДНЫЕ» СЛУЧАИ
Отношения – это работа без лени. И она не заканчивается даже через 20 лет. Хотя есть «долгожители» в браке, которые опускают руки и сдаются.
Том Хэнкс и Рита Уилсон женаты с 1988 года. В начале своих отношений каждый пытался доказать собственную правоту и во что бы то ни стало выйти из спора победителем. Но спустя годы оба поняли, что ни одна правда в мире не стоит того, чтобы рушить семейные ценности. В непростой ситуации супруги заваривают чай и садятся за стол – разговаривать и слышать друг друга.
 А вот у Антонио Бандераса и Мелани Гриффит вышло иначе. Они мирились с популярностью и плотным графиком друг друга 20 лет. А на третьем десятке просто перестали подстраиваться один под другого… «Антонио на съемках, я дома с ребенком, – часто повторяла актриса. – Так не должно быть!» Но меняться никто не захотел. Итог оказался печальным.






Google+
ВКонтакте
comments powered by HyperComments

Похожие статьи

Зарегистрируйтесь сейчас и первыми читайте все самое актуальное и интересное на сайте Для вас:
  • экспертное мнение кандидатов и докторов наук
  • консультации юристов
  • советы бизнес-тренеров
  • подборки статей по интересующим вас темам